Друг рассказал поучительно.
Он много трудился и купил в итоге машину, какую-то очень простую, типа Шкода не знаю какая самая простая.
Прямо с его Ленкой поехали в салон, тест драйв там все дела, выбрали вместе, оплатили первый взнос, обмыли потом дома с друзьями.
Ну и всё, ездили полгода, все хорошо было. Он даже Ленке собрался предложение делать, вот так все хорошо было.
И тут машина встала. Прямо по среди дороги – ни туда ни сюда.
Ну они снова в салон, там определили поломку серьезную, говорят нам надо отправить запрос в Чехию на завод, и они деталь сломанную пришлют, но поскольку Чехи тормозные, наверное, долго будут все делать, но вы не волнуйтесь, мы вам новую тачилу дадим.
И дают им просто мерседес кабриолет от Шкоды – какой-то крутой внедорожник, салон кожа, там все проецируется прямо на стекло, примочки всякие, очечники, подлокотники, подсветочкка.
Они его с Ленкой сразу поехали в поле по снегу в хвост и гриву испытывать, подруг ее позвали погонять.
Ленка все тревожилась – вдруг поломают что-то, а им потом платить, не могла никак расслабиться.
А он, наоборот, гонит под сотню, одной рукой ведет, другой стик в айкос заправляет, там девчули на заднем сидении хихикают. В своей тарелке он, короче.
Ну и через три дня звонят из салона – тормозные чехи деталь прислали, а наши шустрики уже все починили. Говорят, привозите шкоду мерседес кабриолет и забирайте свою бешеную табуретку.
Но это еще не поучительная часть истории, это просто абсурдная – в кои веки раз тормозите сколько хотите, но нет ведь, все просто как мастер пепка сработали.
Ну друг пошел корытце свое забирать и грустный такой. Говорит мне.
- Я понял, Ленка моя не тянет.
- Что? Она тут причем?
- Вот, понимаешь, она такой человек… ну как тебе объяснить. Она из трех проросших картофанов тебе ужин из семи блюд на шесть человек забабахает… И все восхищаться ей будут.
- И?
- Ну как тебе объяснить… Вот я ей на новый год маски японские подарил для лица там что-то гиалуроновое одноразовое тридцать штук их, ровно на месяц курс. Так вот она хихикала мне тут, что одну маску два раза использует. Линзы однодневные по три дня носит. К порошку стиральному «Дося» какой-то копеечный усилитель покупает, чтобы не полную ложку в машинку класть, а половинку… или даже меньше.
- И??? (опять же)
- В моей однушке все обустроила так, что у нас теперь на двадцати квадратах и зона отдыха, и кухня, и зала и даже кабинет мой с компом умудрилась впендюрить.
- И это значит что ???..
- Это значит, что не будет у меня с ней никогда крутой тачки. Понимаешь?
Всем Золушкам посвящается.
Ж. Жукова